Prawdę mówiąc już ten Guardian pachnie próbą ożenienia nam kitu, bo kiedy tak się człowiek zapatrzy w tramwaju na twarze rodaków płci męskiej, to piękna w nich raczej nijak dostrzec nie można; rysuje się na nich cierpienie i wykwity - głównie trudnej historii. A i z tą otwartością to u nas trochę na bakier, ale co tam. Grunt, że duch w narodzie nie ginie, że naród ma dobry humor, kiedy odpytuje go brytyjski ankieter. Bo się teraz będzie w prima aprilis działo. Autobusy zatrzęsą się od śmiechu, urzędy brzmieć będą chichotem petentów, ulice staną się areną życzliwych dowcipasów. W Krakowie na przykład takich, że eksperci UNESCO zamierzają wpisać hotel Cracovia na listę zabytków klasy zerowej.
W pędzie do żartu zagubią się też znane gęby. Czasem ciężko odróżnić prawdę od chytrej podpuchy, ale nie dajcie się nabrać. To może dziś wyglądać mniej więcej tak:
Franciszek Smuda, trener piłkarskiej reprezentacji: Będzie dobrze!
Władimir Putin, premier Rosji: Poljaki, oddamy wam wszystkie czarne skrzynki. Te prawdziwe też.
Bronisław Komorowski, prezydent RP: Tak naprawdę to świetnie znam ortografię, a błąd popełniłem, żeby być bliżej lódzi.
Jerzy Miller, minister spraw wewnętrznych i administracji: Nasz raport z katastrofy pod Smoleńskiem jest już gotowy. Poszło nam jak z płatka.
Donald Tusk, premier RP: Nie będę już rozmawiał z artystami, bo ostatnim razem za bardzo przyparli mnie do muru.
Jarosław Kaczyński, prezes Prawa i Sprawiedliwości: Mam tylko jedną obsesję - jestem zakupoholikiem.
Obrońcy krzyża: Krzyż już jest bezpieczny, teraz zaczynamy bronić kółka.
Robert Biedroń, Kampania przeciw Homofobii: Głosowałem na Jarka, bo fajne z niego ciasteczko.
Janusz Palikot, polityk: W imię Ojca i Syna, i Ducha Świętego. To moje hasło wyborcze.
Roman Ludwiczuk, senator PO: K..., nawet nie wiecie jak brzydzę się przekleństwami.
Silvio Berlusconi, premier Włoch: Emigruję do Polski. Zamiast bunga-bunga, będzie bara-bara.
Aleksander Kwaśniewski, były prezydent: Powtarzam raz jeszcze - to była choroba filipińska.
Jacek Rostowski, minister finansów: Nie ma w tym kraju fachowca, który tłumaczyłby finansowe niuanse przystępniej ode mnie.
Barack Obama, prezydent USA: Libia? To misja pokojowa. Innych przecież nie prowadzimy.
Włodzimierz Szaranowicz, dziennikarz: Najwyższy czas rozpocząć proces beatyfikacyjny Adama Małysza.
Grzegorz Napieralski, szef SLD: W Polsce jest taka drożyzna, że przy poselskiej pensji sam ledwo wiążę koniec z końcem.
Antoni Macierewicz, poseł PiS: Kiedy potknąłem się na ulicy i zgubiłem okulary, to od razu zacząłem wierzyć w nieszczęśliwe zbiegi okoliczności.
Polecamy w serwisie kryminalnamalopolska.pl: Były ubek podejrzany o podpalanie kobiety
Sportowetempo.pl. Najlepszy serwis sportowy
